|
|
Friday, April 25th, 2008
| |
11:42 pm - Снаружи и внутри
|
Я сегодня видела страшное. Я видела в стихах матерное слово, обозначенное первой буквой и последней, а посередине - точки. Это даже комментировать невозможно. И не буду.
***
Около торгового центра музыканты громко наяривали еврейские мелодии. Такие, которые чирибим - чирибом. Весело и назойливо. По ощущению, игрались ровно три мелодии, по кругу. Нет, сказал мне М., они разные. Но как же они осточертели, сказала я. И поняла, что не сегодня они мне осточертели. Они обрыдли мне генетически: поколениями мои предки по женской линии страдальчески морщились от этой вот музыки. Кто-то просто вообще музыку не любил, кого-то замуж под неё выдавали насильно, кто-то страдал от колик в желудке или от неразделённой любви на этом разухабистом акустическом фоне, а играют громко, а уйти нельзя.
Мне-то хорошо. Мы встали и ушли. А они остались. Чирибим - чирибом.
***
Аристократического во мне ничего, одно мещанство и плебейство. Хлеб с зелёным луком и с солью, вобла на газете, картошка с селёдкой, далее везде. В очередной раз это проявилось в том, что я до сих пор считаю, что "Бременские музыканты" - мультфильм всех времен и народов, по-плебейски игнорируя ёжиков в туманах, достижения анимэ и многие другие прекрасные, не спорю, вещи. Любовь, дружба, похищения, погони, плутовство и песни до самого горизонта, чего ж ещё и желать простой душе.
Кроме того, я наконец-то поняла, где же истоки моего интереса к куртуазной традиции и одновременно скептического отношения к культивируемой её представителями любви издалека...
Это разночинец проснулся, не слушайте его.
***
Умудряюсь "вплыть" в свои детские или юношеские переживания от книг - фильмов - прочего такого. Так же переживаю, в тех же местах. Потому так трудно пере-оценить заново то, что любил в прошлом. Головой понимаю, что плохо там, неубедительно или фальшиво, но всё равно - вплываю. С книгами иногда всё-таки удаётся увидеть и разлюбить, а визуальное сопротивляется ещё сильнее.
***
Интонация значит так много, что. Врач, седой, худощавый и весь старомодный какой-то, на вопрос, что же делать с ребёнком, живо отвечает - да продайте его, зачем он вам. И выходит это у него там, где у другого послышалась бы пошловатая грубость или неуместный сарказм, почти ласково, как-то даже участливо выходит. Мол, я понимаю, что тяжело, чего уж там, но выхода-то нет, лечить надо. Как это у него получается, хотела бы я знать.
***
Если я не спешу, то кладу ключи в передний карман сумки, откуда потом их легко достать. А если спешу, то кидаю их в тело сумки, и потом вынуждена долго там рыться, вынимая из сумки разнообразные крайне нужные предметы (нет, я не готова это обсуждать), пока она не опустеет - и на самом дне я не обрету, наконец, ключи.
У поступков, как утверждается, обычно бывает внутренняя логика. Видимо, бывают поступки, основанные на чистой внутренней алогичности. По-другому я эти манипуляции с ключами объяснить затрудняюсь.
***
Лента спит. Она устала.
Спокойной ночи.
current mood: спю
current music: одна из сотых
|
|
(15 comments | comment on this)
|
| Friday, April 11th, 2008
| |
3:48 pm - Почти в произвольном порядке
|
Главное - никогда, никогда, никогда не думать под душем. Время усвистывает с научно-фантастической скоростью.
***
Если попасть в правильный ритм, поймать волну, то вселенная немедленно начинает давать ответы на все твои вопросы. Даже на пустяковые. В качестве поощрения, не иначе.
***
С удивлением поняла, что кроме техники сжатия, есть и техника развёртывания - и она работает. И ей даже можно пользоваться. Само собой разумелось всегда, что компрессия - наше всё. Многодумаю об этом теперь (не под душем).
***
Само собой с возрастом перестает разуметься очень многое. Почти всё. Тоже удивительно, но скорее приятно.
***
Производители кошачьей еды "Ямс" изобрели соус невероятной привлекательности и убойной силы. Как только мы полили кошке еду этим продуктом, она с воодушевлением принялась есть всё вокруг, как тот матрос в "Пеппи Длинныйчулок". Мягкий пластиковый кубик, правда, несколько охладил её пыл, попросившись немедленно обратно. Так и запишем: очень хорошее рекальство, больше ни в коем разе не давать.
***
Когда я отправилась чинить мобильный телефон, девочка в пункте приёма телефонов-инвалидов огорошила меня вопросом: "Как я могу Вас сегодня осчастливить?" Я даже как-то задумалась на минуту. А она ведь всех так спрашивает. Боюсь себе представить, что ей приходится по долгу службы в ответ на эту заученную реплику выслушивать.
***
На рекламном плакате там же нарисована девушка, с радостной улыбкой глядящая на экран компьютера. Подпись внизу гласит, что, мол, и она тоже счета за разговоры получает по электронной почте. Не верю! Вот если бы она, глядя на экран, рвала на себе волосы...
***
В прошлой жизни я, судя по кулинарным пристрастиям, была колорадским жуком.
хватит пока
current mood: отлыниваю
|
|
(33 comments | comment on this)
|
| Wednesday, April 9th, 2008
| |
12:03 pm
|
Молчать я тоже, впрочем, не обещала.
Вот страшная ссылка, по которой ходить не надо. Она тут по техническим соображениям, чтобы дойти до людей, сведущих в российском законодательстве, а особенно - разбирающихся в вопросах здравоохранения. Если вы - один из них - пожалуйста, не проходите мимо.
|
|
(comment on this)
|
| Thursday, March 20th, 2008
| |
1:07 pm - 21: моя маргинальная двушка
|
В связи с очередным супоскандалом хочется проговорить: мне не трудно помолчать сутки, неделю, месяц потому, что я уже и так давно втихаря бастую. У меня, конечно, есть свои причины, но не в последнюю очередь мое молчание связано с тем, что очень многое в новой ЖЖ-политике мне неприятно. Просто неприятно.
Я многое готова принять, понять и простить, если присутствует базисное доверие - к человеку или компании или системе. Как только это базисное доверие исчезает, любое лыко делается в строку. Такое массовое движение "за бойкот" в моей френдленте, на мой взгляд, отражает не столько точку зрения на конкретно последнее изменение (хотя оно, честно говоря, малоприятно), сколько накопившуюся эмоциональную реакцию на потерю доверия.
Дело не в том, кто тут право имеет, а кто тварь дрожащая, и не в посуде, и не в ведре. Мне - и, как я понимаю, не только мне, - перестало быть уютно и приятно в собственном журнале. Это грустно. Это факт. Ничего личного.
Не хочется ни с кем спорить и ничего доказывать. Не хочется видеть здесь баррикад, переходить на личности, обнажать политическую подоплеку или заниматься анализом коллективного бессознательного. Я не считаю, что день молчания что-то изменит, я не думаю, что стирание журналов - это эффективная мера. Просто часто надо делать какие-то вещи не потому что надо, не для чего-то и не зачем-то, а потому что хочется. Потому что в этом есть смысл. В данном случае - есть смысл выразить совместно то, что мы чувствуем. Как именно - дело десятое.
Вот, собственно.
P.S. Вернуться в ближайшем будущем не обещаю. Поэтому если что - почта в профайле работает исправно. Пока.
current mood:  disappointed
|
|
(14 comments | comment on this)
|
| Thursday, February 21st, 2008
| |
10:11 pm - Литературное течение:
|
|
| |
5:57 pm - Рек-лама
|
|
| |
8:51 am - А на гербе у ей розовая свинья на червленом поле
|
В сборнике частушек нашла двустишие, которое мне идеально подходит в качестве девиза. Абсолютно цензурное даже. Народная мудрость гласит:
Если я тебе не нравлюсь -
Корми лучше, я поправлюсь.
Кто к нам с претензией придет, уйдет со спецзаданием. Жар-птицы принимаются авансом. Молодильных яблок не берем, и так никак не повзрослеем.
current music: нервная
|
|
(17 comments | comment on this)
|
| Wednesday, February 20th, 2008
| |
11:14 pm - Эйтану 3 года.
|
Очень коротко – веха, дата, карандашная зарубка на притолоке, уходящей в небо.
А., с ужасом: «Неужели он был у тебя внутри?» В., бодро: «Еще пятнадцать лет – и в армию!» Одни заявляют, мол, совсем большой, взрослый, другие твердят, что маленький еще, совсем маленький. Только родился, а уже скоро в школу, вчера сам перевернулся на живот, а завтра уйдет в поход и не оставит телефона. Фотографии бессильны – они пытаются остановить мгновенье, задержать движенье, зафиксировать настоящее, а настоящего-то и нет, есть ртутное мелькание жизни. Ребенок лепечет, как радужный ручеек, торопится, половину звуков глотает, остальные выпаливает разом, у него совсем нет времени, хотя ему принадлежит все время без остатка. Он владеет всем, что видит, сам того не замечая. Требует, не сомневаясь в своем праве, берет монаршьим жестом, отдает с пафосом трагического актера, а выпускает из рук без раздумий и сожалений. Он весь здесь и сейчас, но здесь и сейчас его нет, вот воробушек в сетях – а вот парит на свободе. Если одним словом, то я скажу: изменчивость. Если двумя: серебряная рыбка. Если тремя: я люблю тебя.
Он просыпается, садится в кровати и радостно говорит «Я проснулся!». И тем самым каждый день будит солнце. Нет, конечно же, встает солнце самостоятельно, но его ведь надо еще и разбудить. Это делают маленькие дети, пока мы только пытаемся, разлепляя веки, встретить очередной день. Неблагодарные, мы только стонем оттого, что нас рано подняли, не зная, кому обязаны светом и теплом.
Он просыпается, садится в кровати и заявляет: «Я проснулся!». А значит это – можешь продолжаться, жизнь, я разрешаю. И жизнь с облегчением продолжается.
|
|
(25 comments | comment on this)
|
| Wednesday, October 10th, 2007
| |
11:27 am
|
Имена на почтовом ящике: Рои Люпен и Дафна Вулф. Они нашли друг друга.
Надпись на носках: scream if you wanna go faster . (Купила, конечно.)
Пара таких мелочей на протяжении часа - и понимаешь, что жив, а не просто бессмысленно ходишь, смотришь, дышишь.
current mood: честное слово
current music: вчера в половине шестого...
|
|
(9 comments | comment on this)
|
| Saturday, September 22nd, 2007
| |
2:51 pm
|
В два года я уже бойко болтала, но о себе говорила в третьем лице. «Дина хочет, Дина не хочет, Дина плохая, Дина - хорошая девочка». Мир был небольшим, крутился вокруг меня, а я смотрела на себя вместе с ним. Чтобы увидеть себя, надо вылететь из тела и поглядеть со стороны. «Увидь меня – не видь меня». Все дети это умеют. Я не помню свой день рождения в два года, но уверена, что были банты, торт и любовь. И все будущее – в подарок.
В двенадцать лет я поняла, что я – это я. Определилась во внутреннем космосе некая неподвижная точка, вокруг которой и возможно всякое душевное движение. Мир был огромен, но и я – не меньше. Графически это выглядело как два конуса, соприкасающиееся в одной точке, один конус – бесконечность снаружи, другой внутри. В двенадцать я совсем не видела себя со стороны. Я была занята. Я не помню своего дня рождения в двенадцать. Я была занята. У меня не было бантов (короткая стрижка), скорее всего был торт (но точно - свечи), влюбленности, подруги в гостях и подарки. У меня была любовь, про которую я мало что понимала, потому что была так занята: я узнавала и выдумывала. Что я помню: серый ахматовский двухтомник в подарок, первые страницы тонкой зеленой тетради.
В двадцать два я выбирала. Осознанно и не очень, и ошибочно, и верно. В двадцать два я стала сомневаться, и сомнения аукаются мне по сей день. Я закрыла глаза и шла на ощупь, я отказалась от зрения в пользу переживаний, ушла в сторону, долго плутала, шла на звук и на боль. В двадцать два я собрала всех, кого могла, отпраздновать веху, у меня было абсолютно все, что нужно для дня рожденья – и гораздо больше, чем нужно для счастья. Я помню водоворот разговоров, отношений, переплетений и перемигиваний. Банты, подарки, сласти – что-то было, чего-то не было, но все это стало неважно. У меня была любовь, про которую я совсем ничего не понимала, и она, независимо от меня, творила будущее. Там меня ждали горизонты, события, слезы, потери, находки, смятые листы бумаги, дым, очарования, разочарования, потери, и так без подведения итогов – жизнь.
В тридцать два я опять говорю о себе в третьем лице. «Мама хочет, мама не хочет, мама сердится, мама любит». Миры множатся, но все их можно видеть со стороны. В тридцать два у меня впереди – много работы, трудной и постоянной, чтобы опять уметь увидеть себя, чтобы с полным правом сказать, что я – это я, чтобы уметь сделать собственный выбор. У меня ничего не завершено, не закончено, я очень занята. Но теперь я думаю, что все важно - и банты, и свечи, и тетради, и торты, и подарки – только всему этому следует найти единственно верное место. Я не знаю, поняла ли я что-нибудь про любовь, кроме того, что она – есть, она не имеет границ, и мелочей для нее не бывает. В тридцать два я опять вернулась куда-то в начало, и это предпочтительней, чем оказаться в конце. Никаких итогов! Никакого баланса! Продолжение - следует.
И все будущее – сколько уж его ни есть – в подарок.
current mood: опять двойка
|
|
(44 comments | comment on this)
|
| Tuesday, April 24th, 2007
| |
11:00 pm
|
много лет назад сегодня мои мама и папа
были в загсе
фотографии сохранились
мама в белом коротком папа выглядит мальчиком
а обоим по тридцать
папин брат с развязным видом что-то шепчет подруге маминой Вере
тоже в чем-то коротком с высокой прической
писк тогдашней наверное моды
Вера снисходительно смотрит
девочки явно взрослее
много лет назад давно мои папа и мама
любили смеяться
рассказывали, что им снилось
ходили в походы были курортниками и дачниками
могли и напиться
папин брат пел под гитару сейчас в это трудно поверить
мама с подругой ходили на конкурс Чайковского
были молоды и почти свободны
(после кооператив в высотке
потом я и все время болею)
фотографии выцветают их переживает букварная рама
ухмылки паяца
оседают вместо улыбок на лицах милых
стало просто делить на счастливцев и неудачников
где, козлик, сестрица
мы не знаем мы только оплакивать можем потери
из трехмерных все больше их сверстников стали плоскими
зазеленели и дали всходы
по два и по три
на той и соседней аллее
я прихожу не часто я забывчива я растяпа
еще я плакса
мама одна не в силах
не угадать говорит кому и сколько назначено
папин брат молодится
почти не с кем уже говорить о красавице умнице Вере
неравномерно на зебре идут полоски
много лет назад только что были трудные роды
а жизнь оказалась короткой
но я скажу что успею
|
|
|
| Friday, February 23rd, 2007
| |
1:38 pm
|
|
| Thursday, February 22nd, 2007
| |
11:29 pm - К вопросу об идентичности
|
В младенчестве, которое она, как и большинство людей, не помнит, после купания ее подносили к зеркалу и спрашивали: «Чьи это ручки? Чьи это глазки?». Она что-то лепетала в ответ.
Вопросы продолжались – в саду, в школе. «Кто это у мамы такой умный-непослушный-глупый-сладкий?» отошли на задний план, а потом и вовсе сменились более насущными: чей это мячик, чей бутерброд, чья конфета, чья тетрадь, чей заграничный ластик и чей плеер. Каждый был просто придатком к сокровищнице. Она случайно узнала из подслушанного разговора девочек во дворе: ее главное достоинство – волейбольный мяч. Она это запомнила.
Дети взрослели, ценности менялись. У нее обнаружились математические способности (кто сделал домашку? кто решил эту задачу? кто сдает экзамены экстерном?), выросла грудь (кому эта записка? кого провожают до дома? чьи это цветы? кто молчит в трубку?), появились планы на жизнь. Жизнь наступила как-то сразу: студенчество, любовь, дом, работа. «Чьи это конспекты? Чья рука на подушке? Где я? Кто здесь? Что я тут делаю?» Она не успевала лепетать в ответ.
Женщина-математик – морская свинка. Ребенок похож на отца – не женщина, а ксерокс. Ведет хозяйство – домашняя курица. Не ведет хозяйство – дикая коза. Не умеет постоять за себя – тряпка. Умеет постоять за себя – стерва. Сколько зеркал. Она смотрится в них, а себя - не видит.
Из дома – на работу, с работы – к родителям, от родителей – домой. « Кто напишет отчет? Кто приготовит обед? Кто поговорит с врачом? Кто почитает сказку перед сном?» Днем она чувствует себя волейбольным мячом, которым играют, встав в кружок. Подача – перелет – отбит – перелет – отбит – и так пока не упадет вечером в кровать, без сил, без мыслей и без снов в переспективе. Засыпая, наконец, между мужем и закапризничавшим ребенком, она ощущает себя сыром, положенным в бутерброд. Куски хлеба теснят его, а он плавится от духоты и бессилия.
Из вопросов остается один, самый навязчивый. «Кто я?» Среди ночи она вылезает из-под одеяла, бредет к компьютеру и заводит себе сетевой дневник. Она называется «зайчик01», «пупсик2005», «_киска33_». Она пишет два слова и ей становится легче. У нее теперь хотя бы есть имя.
Она лепечет, и ей лепечут в ответ.
current mood: ooops
current music: был такой юзверь
|
|
(18 comments | comment on this)
|
| Wednesday, February 21st, 2007
| |
8:15 pm - Азбука невротика
|
(по мотивам понятно чего).
Андрей никогда не наступает на трещины между плитками.
Бэлла каждый раз, переходя дорогу, представляет как ее сбивает машина.
Варя боится дверей лифта.
Гриша никуда не записывает адрес и телефон любимой девушки.
Дениса передергивает при мысли о серьгах в любой части тела.
Ева всегда носит с собой пассатижи, на тот случай, если ее запрут в туалете.
Жорж не в состоянии включить газ, не передвинув кастрюлю на другую комфорку.
Захария с ужасом пытается вспомнить, когда он чистил зубы – вчера или сегодня. (Безуспешно.)
Ила плачет от любых детских стихов.
Кэрен всегда считает ступени и часто – шаги.
Лайза трогает все сомнительные предметы через туалетную бумагу.
Майк тонет в бассейне.
Ник всегда возвращается проверить, закрыл ли он дверь. (Закрыл.)
Офелия каждый вечер перед сном делает себе маникюр.
Полоний не выносит мышей. Даже игрушечных.
Ромео тошнит от бесед с незнакомыми людьми.
Соня не подходит к окнам и балконам на этажах выше четвертого.
Тарас на каждом перекрестке представляет себе, как сбивает пешехода.
Ури чистит зубы после каждой еды, а в остальное время жует мятную жвачку.
Филлип не заснет, если в комнате не будет абсолютно темно.
Хани не подходит к телефону. Совсем. (Смотрит на определитель номера и иногда перезванивает.)
Цви теряет сознание, когда у него берут кровь на анализ.
Черубина не уверена, что существует.
Шарон ни с кем не спит больше одного раза.
Эли выбрасывает все официальные бумаги, не читая.
Юля всюду ходит с термосом, чтобы ей не подмешали чего-нибудь в кофе.
Я абсолютно нормален (абсолютно нормальна).
current mood: просто так
|
|
(43 comments | comment on this)
|
| Tuesday, February 20th, 2007
| |
11:39 pm - Два года,
|
просто не верится. Еще вчера... А сегодня уже...
Я не успеваю. Мне вообще тяжело перестраиваться. Я чувствую себя тупой и неповоротливой рядом с существом, которое позавчера ползало, вчера побежало, а сегодня забирается по дощатой лестнице на высоту пяти себя и бодро собирается оттуда прыгать. Мне непонятно, почему еще недавно надо было обязательно читать книгу-с-жутким-текстом-но-красивыми-картинками с начала и до конца, а теперь ни в коем случае нельзя продвигаться дальше третьей страницы, над которой следует долго и вдумчиво медитировать. Я не вижу ничего привлекательного в обширной коллекции пробок от бутылок с минеральной водой, а ведь это – самое ценное, что может быть в доме. Наверное, я очень глупая. Как можно не понимать, что на качелях нельзя качаться слишком долго? Не видеть принципиального отличия чужого прекрасного мяча от постылого своего? Не радоваться одному и тому же альбому Битлов в сто сорок пятый раз за день?
А мы еще удивляемся, что с нами не хотят разговаривать. О чем высокоинтеллектуальный человек двух лет от роду может со мной поговорить? О погоде и видах на урожай? Нет, правда?
Он то плачет, то смеется, но совсем не как мы, а гораздо, гораздо интенсивнее, моментально переходя от отчаяния к восторгу и обратно. Он не делится, он совсем здесь – или совсем там, целиком, от ресниц до пяток. Отвернуться на секунду – потерять, найти, потерять опять, найти снова. Он завороженно смотрит на текущую воду и нежно касается собаки. Он невозможен и неотразим одновременно.
Еще вчера я трясла перед ним погремушкой, а сегодня мы можем поссориться и помириться, вести друг друга за руку, смеяться одному и тому же.
Если это не чудо, то я и не знаю, что.
current mood: пушистое
current music: нет!
|
|
(36 comments | comment on this)
|
| Sunday, December 31st, 2006
| |
3:23 pm
|
...вряд ли я успею по-человечески сегодня всех поздравить. Наскоро, впопыхах:
дорогие друзья, ближние и дальние, я вас очень люблю и ужасно хочу, чтобы вы и близкие ваши были счастливы, чтобы все задуманное сбывалось и удавалось, чтобы радостно и весело, без горестей и невзгод, чтобы встречи без расставаний и любовь без горечи, чтобы с утра - радуги, ввечеру - феерверки, а день длился и длился, прекраснее не бывает.
P.S. Я была неделю во Франции, ничего не читала, ничего не знаю, свистните мне, если что важное происходило или произойдет. А лучше - позвоните.
P.P.S. Французские котлеты постараюсь отдельно. И уж точно не сюда - не в посткриптум же - мою нежность и признательность приютившим и принимавшим нас чудесным людям. Но и молчать преступно!
current mood: писать записки
current music: не до нее
|
|
(15 comments | comment on this)
|
| Wednesday, November 22nd, 2006
| |
12:17 am - Принцесса, рыцарь, дракон.
|
Принцесса пыталась рассказывать и рыдать одновременно.
- ...и он, он тоже...я думала, настоящий рыцарь, благородный, чуткий, понимающий...утром – свежесобранный букет, вечером – серенады.
- У-гу.
- ...стихи читал наизусть, пьесы целые пересказывал. В лицах. Романтическиееее...
- Понимаю.
Прочувствованный всхлип.
- И что же?
Молчание. Жалобный всхлип. И еще.
- Что же потом?
- ... потом...потом...я решила...папа давно говорил, мол, надо определиться. Рыцарей не напасешься, они, между прочим, редкий вид, практически вымирааающий (душераздирающий всхлип)...И мне показалось – это Он! Он мне Шекспира, Ростаааана...
- Ну, успокойтесь, успокойтесь. Воды?
- Нет, спасибо (благодарный всхлип). В общем, я согласилась на испытание. (Тяжелый вздох.) В назначенное время, как положено, оказалась в пещере. Ему передали записку... Он примчался, глаза горят, зовет меня снизу так горееестно... мол, если с тобой что случилось, мне не жить...и тогда я решилась...я вспомнила, что мне надо работать над своими комплексами, надо принимать себя тааакой как еееесть (всхлип), и что человек, который по-настоящемууууууу...
Рыдание. Звон стакана, судорожные глотки. Пауза.
- В общем, я все это вспомнила – про настоящую любовь, про приятие другого таким, как есть, про красоту внешнюю и внутреннюю... И решила выйти к нему - вот как есть. Даже без украшений. Даже глаза подводить не стала. И вот я выхожу... А он...а он...
Опять рыдание. Пауза. Всхлип.
- ...а он как завопит противным голосом, я даже не знала, что он так может... «Поганое чудовище, а ну отдавай мою принцессу!»...И я... я...не могуууууу...
- Ну, ничего, ничего, тихо-тихо-тихо. И вы расстроились...рассердились...Вам было больно.
- Очень больно.
- Слишком больно, да?
- Невыносимо, это было невыносимо...Я поняла, что он – такой же, как все остальные. Ничтожество. Ничтожество!
- И вы почувствовали обиду? Гнев?
- Да, я почувствовала...я была вне себя...как он мог...и я должна была, о господи, я просто не могла сдерживаться...
- Да-да, это понятно. Вы не сдержались...
- Я ведь не хотела, чтобы так...Я ведь думала, что влюбилась...Но он меня не любил по-настоящему, он меня обманул... Поймите, я правда старалась... Я уже год над собой работаю, вы же знаете, но я тоже живая...
- Конечно.
Всхлип. Еще всхлип.
- И папа, ему тоже со мной тяжело...Говорит, что ж ты делаешь, дочка, это уже четвеееертый за год... Двор из траура не вылезаааает... Доктор, ну что же мне делать, почему у меня все так, неужели нет никакого выхоооодааааа...
Рыдания. Пауза.
- Ваше Высочество, боюсь, на сегодня наше время истекло. А до следующей нашей сессии подумайте вот о чем. Просто мысль, безумная идея. Может, вам все-таки стоит встречаться с молодыми людьми своего вида?
current mood: тоже скажем про любовь
current music: чем мы хуже папского нунция
|
|
(10 comments | comment on this)
|
| Tuesday, October 17th, 2006
| |
10:53 am - Проклятые вопросы. Почему
|
...когда согреваешься горячей водой в душе, то обязательно какая-то часть тебя остается без воды и мерзнет? А перемещаешь душ – недоволен уже другой участок? Льешь практически кипяток, а согреться не удается.
...люди не умеют спать как птицы - на рабочем месте, нахохлившись, засунув голову под мышку?
...когда выключают осточертевшую музыку, у тебя, вынужденно слушавшего ее на протяжении долгих часов, она продолжает играть – в голове?
...пока ты свободен, свободой не пользуешься по назначению, а потом безуспешно кусаешь локти? И, кстати, почему локоть действительно не получается укусить?
...голову нельзя отстегнуть и вывесить за окно проветрить? А самому в это время пойти гулять?
...
...
...
...грабли нельзя хотя бы перекрасить?
current mood:  lethargic
current music: А что у вас?
|
|
(14 comments | comment on this)
|
| Sunday, October 15th, 2006
| |
12:14 pm - В такую погоду
|
Первый настоящий, холодный дождь. Шумел все утро за окном, баюкал и тормошил одновременно, высказывал всё, что наболело за месяцы отсутствия. Выдохся, оставил серое небо, свежесть в воздухе и особенно звонкое чириканье городских птиц.
В такую погоду хочется теплого, живого, банально-уютного. Самую большую футболку из шкафа, обжигающую чашку с кофе, приятных слов пригоршнями, миндального печенья, сбоя падежей спросонья, потереться щекой – и показывать ребенку его второй-с-половиной сезон дождей в жизни. Тянется к каплям за окном, удивляется. Его дожди еще можно бы посчитать, наши, пожалуй, не стоит. Но разве от этого менее пронзительно освежающе пахнут затравленные выхлопами городские деревья и подстригаемые до неузнаваемости газоны вокруг домов?
В такую погоду хочется банального, уютного, зачитанного. Детскую книжку с самой нижней полки, горячий шоколад на ночь, написать одну фразу и чтобы все сразу всё поняли, промокнуть и долго, ругаясь, сушить вещи на обогревателе, с тайным удовольствием отменяя все выходы на улицу, вспоминать о зонтах и носках, кекс из духовки, не стесняться звучать как семиклашка, сменить, наконец, режим охлаждения на режим обогрева – повсюду, повсюду.
В такую погоду хочется воскликнуть: в такую погоду предчуствую обновление!
В такую погоду
предчувствую
обновление!
current mood: как-то так
current music: тсссс!
|
|
(12 comments | comment on this)
|
| Saturday, September 23rd, 2006
| |
12:15 pm - Поделиться
|
замечательным: ранние вещи Джейн которая Austen.
Вот мальчики, в отличие от девочек, Джейн не читают, за редким исключением (ку-ку!), а зря. Но даже тем, кому прото-женские романы противны, или именно тем, кому они противны, будет приятно почитать то, что автор писала в бесшабашной юности. А главное - много времени это у вас не отнимет. Краткость - сестра юной Джейн.
Для особенно ленивых - образчик под катом. Но там все прекрасно.
( Henry and Eliza )
|
|
(comment on this)
|
| |
11:57 am
|
Уфф. Родилась, в который раз. С трудом открываю глаза - а там - осень. Пасмурно.
Спасибо всем тем, кто помнит. Я вас тоже люблю.
Жизнь какая-то удивительно стремительная, смешная и коварная. Но все крепнет ощущение, что практически все - в наших руках. Шестое время года: сезон перемен. Да будет так.
current mood: с новым годом?
current music: будильник
|
|
(29 comments | comment on this)
|
| Thursday, September 21st, 2006
| |
11:38 pm - А у нас еще светло,
|
в смысле - еще и вовсе не день икс. Еще целых полчаса.
Пока буду валять дурака, и плевать, что время испаряется на глазах.
Впервые за много времени - френдопризнание: поглядела в списки читающих. Изумилась. Журнал практически скончался, а люди появляются, остаются, исчезают, происходит какая-то закулисная жжизнь. Хоть пробуй восстановиться.
Тронута долготерпением, надеюсь, что получится оправдать доверие. Но ничегошеньки, ох, не обещаю.
Искренне ваша,
Д.
current mood:  touched
|
|
(12 comments | comment on this)
|
| |
9:39 pm - Конспективно-самоуничижительное
|
|
| |
9:37 pm - Жизень по мелочи
|
В центре города всегда кто-то играет, положив под ноги раззявленный футляр от инструмента. Но у парка периодически сидит пожилая женщина и играет на скрипке. Именно пожилая женщина, старушки на улице на скрипках не играют.
Вообще, если вдуматься, это, кажется, единственная виденная мной на улице - женщина-музыкант. Почему-то немедленно приходит в голову, что в то время как ее ровесницы нянчат своих и чужих внуков, сидят на лавочках, смотрят сериалы, ведут себя сообразно возрасту и ситуации, она берет скрипку и уходит к фонтану, поскольку так жить нельзя. А если накидают монет, то хватит на шоколад и цветы в выходные. А не накидают - и не надо.
Конечно, выдумываю. Но как я ее, выдуманную, понимаю.
Когда я проходила мимо, в воздухе зависло что-то очень знакомое про кровь-любовь. Никогда раньше не слышала, чтобы на скрипке играли романсы. А может, не замечала.
current mood: optimistic
|
|
(7 comments | comment on this)
|
| Thursday, July 6th, 2006
| |
1:40 am - К теории misfit-ства
|
Стать своими не получится. Но вид чужеродности мы можем выбирать сами.
current mood: не характеризуйте меня словом
current music: не бросайте в терновый куст
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Monday, April 3rd, 2006
| |
11:07 pm - Тем, кто тревожился и недоумевал
|
Кажется, надо пояснить.
У меня все хорошо. Загадочная реплика казалась мне результатом первоапрельской глупости и предназначалась тем, кто отследил "мигание" в списках читаемых-читающих. Не больно, мол, проверять - а как это оно - стирать журнал. Вне контекста сама эта фраза и стала первоапрельской глупостью, не первой и - ох - не последней в моем послужном списке. Потому что совершенно разные люди подумали, что что-то случилось, причем что-то очень нехорошее (разве у меня может что-то хорошее случиться? ну вот). И стали спрашивать, а я только глупо хлопала глазами и мычала, что ничегооо дурнооого сказать вам не хотела...
Неудобно получилось. В общем, "Боря обиделся, а Илюша даже плакал". Волноваться и обижаться на меня не надо, а я в искупление своей глупости расскажу про этих самых Борю и Илюшу.
Когда мне было двенадцать лет, моей любимой комедией Шекспира была "Много шума из ничего". Пикировка пары Бенедикт - Беатриче привела меня в восторг, и я решила, что постоянные шпильки - лучший путь к сердцу достойного мужчины. Да и вообще, что умные влюбленные слова в простоте не скажут и что только чудо способно вырвать из их уст такую банальность, как предложение руки и сердца. Но я не о том.
Тем летом я отдыхала в Пярну. Я не буду сейчас писать о том, что такое было для меня Пярну. Возможность найти близких по духу людей - это невозможное счастье, и я считала, что я именно что невозможно счастлива. Я радовалась, прыгала и скакала, и от избытка чувств кокетничала со всеми окружающими. Причем именно так, как на тот момент считала наиболее действенным. То есть, постоянно подкалывая, язвя и выставляя на всеобщее обозрение возмутительно длинный язык.
Боря и Илюша были два брата, старший и младший, и постоянными участниками игр в волейбол, походов на мол, купаний и прочего курортного времяпровождения нашей довольно многочисленной компании. Никаких особенных чувств они у меня не вызывали, но я, конечно, не упускала случая проехаться на их счет - только в глаза, разумеется, и ожидая остроумных ответных реплик. Но ни энтузиазма, ни всплесков остроумия мои выходки у братьев не вызывали. Я казалась себе неотразимой, а они, видимо, тем временем страдали от моего замысловатого кокетства, как от постоянных комариных укусов и назойливого комариного же зуда.
Окончилось все это внезапно: две хорошие подруги как-то отвели меня в сторонку и полчаса прогуливались со мной по тенистой аллее, объясняя мне, что я веду себя крайне нехорошо и очень невежливо. Особенно красноречива была та, что питала симпатию к старшему из братьев. Но они обе закатывали глаза, разводили руками и недоумевали, какой бес в меня вселился. Мальчики, они ведь такие нежные, ранимые, а я их так задеваю. Вот в последний раз, я сказала им на волейбольной площадке что-то ужасное - Боря обиделся, а Илюша даже плакал! ("Что-то ужасное" - какой-то, кажется, стандартный намек на то, что природа обделила их умственными способностями. На самом деле, я так не считала. До этой отповеди, по крайней мере. Я стараюсь не бить по по-настоящему болезненным точкам.)
На этом месте мне, сгоравшей со стыда за свою нечуткость, все же стало смешно. Дурацкие насмешки я, конечно, прекратила, но принимать всерьез этих нежных и ранимых братьев перестала раз и навсегда. Потому что, по моему мнению, люди с чувством юмора так не реагируют и тем более не прячутся за широкие спины подруг, когда надо всего-то подойти и сказать - знаешь, нам как-то неприятно, и давай-ка ты перестанешь так шутить. До сих пор, кстати, попадаются странные люди - они обижаются там, где надо бы рассмеяться или, на худой конец, просто сказать, что им неприятно.
А фраза "Боря обиделся, а Илюша даже плакал" стала для меня обозначением такой ситуации, в которой человек (периодически - я) не видит себя со стороны и вызывает у окружающих реакцию ровно обратную желаемой. Вот и теперь, изините, что почерк неровный...
current mood:  embarrassed
|
|
(25 comments | comment on this)
|
| Sunday, April 2nd, 2006
| |
12:53 am - Стихотворенье ночи
|
Встречают ночь переулки.
Все стало тихим и давним.
И с тишиною дремота
сошла к деревьям и ставням.
Забрезжили звезды в небе
над городом захолустным -
в нездешнем апрельском небе,
фиалковом небе грустном.
Огни за решеткой сада.
Скулит у ворот собака.
На синеве чернея,
возник нетопырь из мрака.
О, желтая дымка лампы
над детским незрячим взглядом
и вдовьи воспоминанья
и мертвые где-то рядом!
И сказки, что мы при звездах
рассказывали когда-то
апрельскими вечерами,
ушедшими без возврата!
А сумрак велик и нежен,
и слышно на отдаленьи,
как ночь окликают эхом
затерянные селенья.
Х. Р. Х.
current mood: традиционное
|
|
(5 comments | comment on this)
|
| |
12:18 am - То потухнет, то погаснет
|
Совсем не больно.
current mood: уже второе
|
|
|
| Sunday, March 19th, 2006
| |
11:39 pm - Зарубить себе на носу:
|
не изменять системе собственного безумия с чужими системами.
current mood: а никакого Лбыфа
current music: и не было
|
|
(7 comments | comment on this)
|
| Saturday, March 4th, 2006
| |
8:13 pm - Не то плохо,
|
что все время хочется спать, а то, что никаких сил нет бодрствовать.
current mood:  exhausted
current music: тише едешь - дальше хуже
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| Tuesday, February 21st, 2006
| |
12:23 am - Еще жуЖЖанью не конец,
|
|
| Monday, February 20th, 2006
| |
11:42 pm - Эйтанскому год
|
|
| Friday, May 20th, 2005
| |
10:57 pm - Официальное заявление
|
Опять настали мои персональные интересные времена, поэтому не обещаю следовать заведенной мной традиции. Но постараюсь.
Ваша Д.
|
|
(16 comments | comment on this)
|
| Thursday, May 19th, 2005
| |
4:41 pm - Привычный вывих
|
Волноваться, что будешь волноваться.
current mood: когда-нибудь отвечу всем
current music: вы очень хорошие
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| Wednesday, May 18th, 2005
| |
7:53 pm
|
|
| Tuesday, May 17th, 2005
| |
8:53 pm - По-моему,
|
самый страшный зверь - червяк. С ним не поборешься.
current mood: не успеваю
current music: и отвечать тоже
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Monday, May 16th, 2005
| |
10:11 pm - Америки за отчетный период. Еще новые песни о том же, хоть тресни.
|
|
| Sunday, May 15th, 2005
| |
9:45 pm - Мини-Америка. Новые песни о важном и разном.
|
Для некоторых периодов в жизни принцип "все или ничего" не подходит. Да и вообще никакие принципы не подходят. Чтобы соответствовать, нужно обладать легкостью, прыгучестью и гибкостью.
Можно подумать, что основное умение, приобретаемое с опытом - гнуться, а не ломаться.
current mood: не успеваю
current music: в каждой строчке - только точки
|
|
(5 comments | comment on this)
|
| Saturday, May 14th, 2005
| |
6:09 pm - Цитата на бегу
|
Чтобы урезонить Лиду Червинскую, иногда требовалось выяснить все отношения, на что после полуночи были способны только люди с железным здоровьем.
В. Яновский, Поля Елисейские.
current mood: nervous
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Friday, May 13th, 2005
| |
7:31 pm - Америки за отчетный период. Новые песни о главном и не очень.
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lbyf's journal![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
drunk